[사이다 레전드 오브 레전드] 대기업 취업후 달라진 남친.. 그리고 시원한 후기!

안녕하세요.

 

글 쓰고 말하는게 직업인 28살 여자입니다.

 

이렇게 제 소개를 한 이유는.. 글 쓰는게 직업임에도 불구하고 너무 헛헛하고 먹먹한 마음에

 

톡커님들에게 조언을 구할 정도로 현재 제 상황과 마음을 잘 전달할 수 있을까 걱정이 되어서입니다.

 

그 동안 쌓아두었던 마음을 풀어놓자니 글이 길어질 것 같아 미리 양해의 말씀 드립니다.

 

넋두리같은 이야기지만 보시고 조언해주신다면 더욱 감사하겠습니다.

 

 

지난 3월 동갑인 남자친구를 만났습니다.

 

전 언론사에서 일한지 3년차였고 그 친구는 졸업반 학생이었습니다.

 

그 친구가 여름 대기업 인턴 연수에 붙기 전까지 소소한 트러블이 많았습니다.

 

회사 업무에 치여 잘 연락하지 못하는 것에 대해 많이 서운해 했고

( 초반에는 저도 연락하려 노력하지 않았던 것도 사실입니다. 취재하고 글 쓰고 마감에 넘기고 녹화하고..보고서 쓰고..정신 없는 삶이라는 핑계를 댔던 것도 사실이고. 남자의 바다와 같은 마음으로 이해해주길 바란 욕심과 억지를 부린 것도 인정합니다. 그렇지만 출근한다, 야근한다, 퇴근한다 정도의 문자는 주고 받았습니다.)

 

잦은 야근도 이해하지 못했고

(자기 선배들 친구들을 아무리 둘러봐도 이렇게 야근 많이 하는 회사는 처음이라고

이상한 회사라고 하더군요.)

 

늦게까지 회식하는 것도 이해하지 못했으며

(어느 날 취재 접대자리가 늦게 끝나 12시에 힐튼호텔에서 나와 택시를 타고 전화를 하자 이때까지 거기서 뭐한거냐 , 이 시간까지 늙은 상사 옆에 앉아서 술을 마시다니 술집 여자 같다.. 라더군요. 호텔이라고 하니 이상할 수도 있겠지만. 호텔이 이상한 장소로 이용되는 것 보단 비지니스 때문에 자주 가는 분들이 더 많을 겁니다.) 

 

회식자리에서 본인에게 연락하지 못하는 것도 이해하지 못했습니다.

(말이 3년차지 팀에 신입이 들어오지 않아 말단입니다.. 끝자리에 동기들과 앉아 있으면 저도 편하게 연락할 수 있습니다. 그렇지만 상사 옆에 앉아서 계속 핸드폰 들여다보며 상사분들 얘기를 들을 수는 없지 않습니까. 저만 못하는 건가요..? 본인은 취업하면 절대 안 그럴거라더군요. 회식 중에도 꼭꼭 연락 할거라 다짐을 하던 모습이 생생합니다.) 

 

위의 이유들로 싸운적도 여러 번 있었고 술집 여자 같다라는 말엔 정말 헤어지기 직전까지 갔었습니다.

 

모든 것이 아직 학생이니까. 사회 생활을 해보지 않았으니까.. 모를 수 있지.. 너도 취업하면 날 이해하게

 

되겠지..라며 스스로 위안하고 넘어가곤 했었습니다.

 

그 친구 대학 생활 때 아르바이트 한 번 안해본 친구였기에 넌 그저 사회 생활에 대해 모르는 것일 뿐..

 

단지 때묻지 않을 것일 뿐.. 사회를 바라보는 눈이 편협할 것이라 여기지 못했었습니다. 

 

저에게 모든 신호를 주고 있었는데도 말이죠..

 

그러다 그 친구가 2012년 상반기 신입사원으로 100% 전환되는 대기업 인턴으로 채용이 되었습니다.

 

저에게 많이 자랑스러워했습니다. 이제야 면이 선다고.. 해주고 싶고 사주고 싶은 것도 많았는데 그러지

  

못해서 미안하고 못내 마음에 걸렸다고..

 

이런 저런 비싼 선물에 대해 얘기하더군요. 괜찮다고 했습니다.

 

굳이 우기기에 정 그러면 속옷이나 사줘 하고 말았습니다.

 

에블린에서 속옷 세트 사야 5-6만원 남짓이니까요.

 

그리고 전 선물에 대해서 기억조차하고 있지 않았습니다.

 

그런데 인턴이 끝나고 꽤 많은 금액의 월급을 받자 갑자기 돈돈 거리기 시작하더군요.

 

절반은 어머님을 드리고, 일부는 2학기 등록금에 보태고 할머니 할아버지 4분 선물에.. 사촌 동생은 할머니 세탁기를 바꿔드렸다는데 자긴 뭘 해야하는지 .. 사고 나면 남는 돈이 없다느니..

 

치사하고 웃긴 육감일수도 있지만, 왠지 모를 감이 왔습니다.

 

아.. 선물 사주기가 싫은가보구나..

 

왜 그런 생각이 들었는진 모르겠습니다. 선물에 대한 생각조차 안하고 있었는데

 

제 무의식의 발로였는지 여자의 직감은 무서운건지..월급턱이라며 밥한끼 사주고선

 

아무 말도 없더군요.

 

그리고선 친구들한테 월급턱으로 2,30만원씩 술값을 냈다는 얘길 들으며 서운한 마음이 들기 시작했습니다.

 

그래도 뭐, 친구들한테 얻어만 먹는 것도 미안했을테니 내고 싶겠지..

 

본인이 여름 내내 힘들게 번 돈 자기가 알아서 쓰는데 내가 서운해하지 말아야지 하며 내색 않고 지내다 그냥 그렇게 서운한 감정도 잊어버렸습니다.

 

그리고 다른 형태이지만 비슷한 감정선으로 연결되는 이런저런 일들이 있었습니다.

 

일일이 열거하기엔 너무 많아서요..

 

2011년 3분기 4분기 동안 그 친구는 취업을 위해 매진했고 저는 기다렸습니다.

 

진로를 결정하지 못할 때 당장의 기분이 아닌 먼 곳을, 먼 시간을 바라보며 논리적으로 사고할 수

 

있도록 바르게 끌어주기 위해 최선을 다했고, 지치는 몸과 마음에 피로회복제가 되기 위해서 애썼습니다.

 

여름에 취업 된 것으로 만족하지 않고 더 좋은 곳을 위해 계속 취업 준비를 하는 그 친구가 멋져보이고 자랑스러웠습니다.

 

그리고 본인이 지원한 회사에 전원 합격하더군요.

 

그 또한 멋져보이고 자랑스러웠습니다.

 

힘들었지만 기다린 보람이 있구나. 이제 좀 더 안정된 연애를 할 수 있겠구나 하는 마음이었습니다.

 

물론 본인이 노력하고 잘해서 붙었겠지만 너 덕분이라며 항상 힘이 되게 옆에 있어주고 도와줘서 고맙단

 

말에 뭉클했었지요..

 

1월부터 2주간 연수를 받고 첫출근을 하던날부터 뭔가 좀 이상했습니다.

 

연락도 뜸하고. (바쁜 것과는 별개입니다. 바빠서 못보내는 것과 관심이 없어진 것은 알 수 있어요.)

 

어딘지 모르게 멀어진 듯한..

 

그러다 설이 지나고 나서 절정에 이르렀습니다.

 

백화점에서 그 친구 생일선물을 고르고 있는데

 

잠시 시간을 가지잔 문자가 오더군요.

 

기가막혔습니다. 정말 갑자기 억장이 무너지는 기분이더군요.

 

애써 구운 케잌을 들고 있는 제 손이 무색해져 길가에 버려 버렸습니다.

 

그리고선 만나서 그 친구 마음을 들었습니다.

 

한달정도 고민했다더군요.

 

취업을 하고 나니 주위에서 지금 만나는 사람과 결혼할거냐 자꾸 묻기도 하고

 

본인도 이제 결혼에 대해 진지하게 고민을 해보았답니다.

 

그런데 전 아니라더군요. 확신이 안선답니다.

 

성격이 너무 다르고, 종교도 안맞고, 정치적 성향도 안맞아서 결혼할 자신이 없답니다.

 

그리고 자꾸 저한테 미안하게 되는 상황이 많아져 미안하다는 말을 입버릇처럼 하게 되는 자신이 너무

 

한심해지고 짜증나더랍니다. (다 술먹고 연락안되고 굳이 괜찮다는데도 본인이 우겨서 한 약속을 안지키는 등등의 이유들입니다..)

 

자기는 그렇게 한 말이 아닌데 제가 오해해서 듣는게 반복되다 보니 그게 너무 힘들다더군요.

 

이 부분에 대해서 충분히 공감했습니다. 제 입장에서는 투정이었는데 그 친구는 오해해서 듣는다고

 

느꼈었다고 합니다.  

 

항상 이런 식이었습니다.

 

제 마음이 어떻다. 이래서 서운하다 자세히 설명하며 이렇게 해주길 원해 라고 얘기하면

 

아니 난 그게 아니라.. 아니 난 그게 아니라.. 내가 바빠서.. 내가 아팠어서..

 

그리고 그 친구 집이 독실한 개신교 집안입니다. 전 천주교이구요..

 

작은 아버지 중에 목사가 계시고 할아버지, 아버지 모두 장로라고 하더군요.

 

지독한 개신교 신자인 할머니가 널 받아줄까 걱정이랍니다.

 

이 부분 저도 힘들었어요. 아버지께서 교회에 천만원 이천만원 내시는건 보통이더라구요.

 

그리고 진보적인 제 정치적 성향도 보수파인 자기네 집에서 부딪힐거랍니다.

 

하지만 아직 절 좋아한답니다.

 

너만큼 자길 좋아해줄 사람도

 

너처럼 경제관념 바른 사람도

 

너처럼 개념있는 사람도

 

너처럼 조건 좋은 사람도 

 

다신 만나긴 힘들거라는걸 알고 있다고 합니다.

 

그리고 지금 신입사원으로 교육받으며 새벽부터 저녁까지, 토요일까지 일하는게 너무 힘들고 피곤한 것

 

이 너에게 든 생각에 전가가 된 것일 수도 있답니다.

 

자신도 어떤 마음인지 모르겠다고 하더군요.

 

 

배신감이 물밀듯 밀려왔습니다.

 

작년 여름, 비슷한 문제로 부딪혔을 때 난 일찍 결혼할 마음이 있는건 아니지만 결혼할 수 있는 상대가 아

 

닌 사람과 쉽게 만나고 헤어질 수 있는 나이가 아니다. 진지하게 생각해봐 달라. 아직 넌 학생이라 이 모든

 

게 부담스러우면 조금 더 생각해보자라고 했더니 자기가 너에게 자랑스러운 사람이 되기 위해 노력하겠다

 

는 그 말에 다신 의문을 제기하지 않으며 여기까지 왔는데.

 

이제 본인의 진로가 정해지고 앞가림을 할 수 있게 되자 저에게 이런 이별을 통보한다는 것이

 

너무나 몸서리 쳐지게 아팠습니다.

 

정말 죽도록 배신감이 들더군요.

 

조건 좋은 선자리, 소개팅 자리 전부 내팽개치며 그 아이만 바라보았던 제가 한심했고

 

부담 주지 않으려 일부러 떡볶이, 해장국이나 찾아 먹던 제가 바보 같았고

 

비싼 밥집은 쳐다도 안보던 제가 미련했습니다.

 

(이제와 하는 얘기지만 그 친구가 그러더군요. 그게 자길 배려하는건줄 모르고 그냥 얘는 비싸고 이런

 

거 안좋아하고 잘 모르는 애라고 생각했다고 합니다. 어쩜 이렇게 생각이 짧을까요..)

 

마마보이 같다 생각했지만 엄마와 사이가 좋은 것 뿐이라 좋게 생각한 제 자신도 바보 같았고

 

취업하고 나서 기뻐했던 제 자신이 정말 멍청하게 느껴져 미칠 지경이었습니다.

 

그런데 더 힘이 드는건.

 

헤어져야 하는 걸 알면서도 당장 마음이 힘든 것이 두려워 그 아이를 놓지 못하고 있다는 것입니다.

 

너가 지금 당장 결혼 생각이 없다면 일단 결혼 생각은 미뤄두고 지금 서로 좋은 마음만 가지고 만나자는

 

그 친구의 말에 동의는 했으나 이제 제 마음이 예전같지가 않습니다.

 

예전처럼 밝게 그 아이를 바라보고 사랑할 수가 없을 것 같습니다.

 

그럼에도 불구하고 헤어지는게 두려워 정신 못차리고 있는 제가 한심합니다.

 

인생 선배님들.

언니같은 마음으로 정신차리게 따끔한 조언 한마디 남겨주세요.

 

답을 알고 있는데도 결정하지 못하는 바보같은 동생을 위해서요..

++추가

댓글들 정말 감사히 하나하나 소중하게 읽어보고 있습니다.

 

그리고 얼마나 많은 위안과 힘이 되는지 모르겠습니다.

 

다른 분들께서 댓글들을 보며 힘난다는 말들이 이 정도의 힘일줄은 상상도 못했었습니다.

 

또, 어제 너무도 답답한 마음에 생각 없이 쭈욱 써내려간 글인지라 어떤 분께서 알려주신 맞춤법

 

틀린 것도 보았습니다. 띄어쓰기도 정말 엉망이네요. 부끄럽습니다..^^

 

(그런데 버리다를 보조동사로 쓰면 이중의미라고 보기 힘들 것 같은데 주위 분들한테 여쭤봐도 맞다 반, 틀리다 반이네요. 좀 더 자세히 찾아봐야겠어요.)  

 

 

 

 

후기랄것도 없지만 이렇게 다시 한 번 글을 쓰는 이유는 하룻밤 새에  댓글로 힘을 주신 분들께

 

정말 감사하다는 말씀을 전하고 싶었고,

 

저와 같은 상황이었거나 현재 진행형이거나 또  비슷한 마음을 갖고 계신 분들이 많은

 

것 같아 어제 깨닳은 점을 꼭 말씀드리고 싶었기 때문입니다. 저도 힘이 되고자..

 

그리고 엄청 긴 글에 후기까지 달면 더 길어질까봐 이어지는 판으로 쓰려 합니다.^^

 

 

 

 

판에는 정말 다양한 분들이 계시고 , 제가 몰랐던 세상도 있고

 

또 넓은 시각으로 바라보시는 분들이 참 많다는 생각을 했습니다.

 

저는 생각지 못했던 그 친구의 마음까지 엿볼 수 있었던 것 같네요.

 

그게 사실이든 아니든 많은 분들께서 공통적으로 하시는 말씀이면 새겨들어야 한다고 생각해요.

 

보통 1대 100을 보아도 100인의 답에서 절대 다수가 말하는 것들이 항상 맞더라구요.ㅋㅋ

 

 

 

 

그리고 어제 저녁 급하게 소개팅 아닌 소개팅을 했습니다.

 

세상에 반항도 좀 해보고 싶었고 일탈도 해보고 싶었습니다. (어디까지나 제 수준에서..)

 

찌질거리고 있는거 못봐주겠다며 급하게 선배가 소개팅을 시켜주더군요.

 

많이 배운 분이고, 많이 성공하신 분이고, 많이 가지신 분이었습니다.

 

게다가 정말 냉철하고 날카로운 분이시더군요.

 

제가 어떤 마음으로 그 자리에 나왔는지 단박에 아시더라구요.

 

(죄송하게도 좀 더 활짝 웃고 있지 못했나봅니다.)

 

인생 선배로서, 멘토 같은 마음으로 많은 이야기를 들려주셨습니다.

 

 사족이 기네요.. 이쯤에서 각설하고 그 분께서 해주신 말씀 중에 꼭 들려드리고 싶은 얘기가 있었습니다.

 

그 분께서 묻더군요.

 

맛없는 사과부터 맛있는 사과까지 총 10개가 있다. 단 하루에 하나씩만 먹을 수 있다.

 

아무개씨는 무엇부터 먹겠느냐 라고요.

 

전 당연히 미래의 기쁨을 위해서 맛없는 쪽부터 먹어버리겠다 라고 했습니다.

 

그랬더니 인생을 즐겁고 행복하게 살기 위해선 그러지 말라고 하더군요.

 

그렇게 미래지향적인 사람들이 뒤통수 맞기 쉽고 세상을 쉬이 즐기지 못한다고 합니다.

 

맛없는 것부터 먹기 시작하면 당신은 열흘 동안 매일매일 그 중에 가장 맛없는 사과만 먹게될거라구요.

 

지금 내 눈 앞의 가장 맛있는 사과가 열흘 뒤에도 가장 맛있는 사과일 보장은 없다구요.

 

(경제학적으로 기회비용에 관련된 유명한 이론이라던데.. 아시는 분들도 많을테지요.)

 

그 말을 듣는 순간 적잖이 충격을 받았습니다.

 

돌이켜 보니, 절 배신한 그 친구는 그 당시 가장 맛있는 사과가 아니었습니다.

 

1년 뒤쯤, 맛있어 질 법한 사과였지요. 100% 저만의 판단 아래에서요.

 

뒤통수 한 번 맞고 나니 주위에서 진심으로 해주었던 충고가 귀에 들어옵니다.

 

너무 작은 그릇이라고, 널 담을만한 그릇이 아니라고 말하던 그 충고들을 왜 귓등으로도 안들었는지..

 

그저 곱디 고운 사람이라 생각했던 제가 정말 이해가 안될 따름입니다.

 

하룻밤새 사과 생각하면서 또 오늘 오전 나절부터 댓글들을 읽어보며 정신 똑바로 차렸습니다.

 

바로 오늘 당장은 헤어지자고 안하렵니다.

 

예쁜 원피스도 사고, 머리도 좀 새로 하고, 구두도 사고, 메이크업도 받고 주말쯤 고이 즈려밟고 떠아냐겠

 

어요. 싫은 소리 안할까 하다가.. 싫은 소리도 좀 할 작정입니다.

 

그깟 대기업. 3년 전 저도 메이저 언론사 등에 업고 내 세상 같다 천방지축 외치던 때가 있었습니다.

 

그 안에서 썩고 굴러봐야 정신차리겠지요.

 

세상에 잘나고 뛰어난 사람이 훨씬 더 많다는 것을요.

 

회사에서 넌 없어선 안될 존재가 아니라 그냥 회사 기물 취급 당할 뿐이라는 것을요.

 

차마 범접할수조차 없는 세상이 무한하다는 것을요.

 

그 친구에게 어떤 댓글님 글도 좀 인용하려고 합니다.

 

네가 죽자사자 번 돈 자기 돈 같이 생각하는 여자 만나서 등골 빨려봐야 정신차리겠구나.

 

한창 굶주려 있다 이제 사회적 지위, 돈 좀 만지니 눈이 휘둥그레지나본데

 

이제 고작 한 달 다닌 수습 주제에 잘난척 하지 말라고.

 

이미 난 너보다 3,4년은 앞서 나가있는 사람이라구요.

 

 

댓글 달아주신 분들과 앞으로 달아주실 분들에게도 정말 감사하단 말씀 다시 한 번 드립니다.

 

2012년 1월 마지막날. 즐겁게 보내세요.

 

눈이 많이 온다는데 퇴근길 조심하시고 내일 빙판길도 꼭꼭 조심하셔요.

 

아.. 정말 외롭네요. ㅋㅋ